Il paraît que les jésuites dans leurs cloîtres racontent des blagues dont ils revendiquent la paternité !

J'en ai relevé quelques unes qui m'ont fait sourire...

Le cloître de l'abbaye du Mont-Saint-Michel

(photo de ma petite fille)

Automobile contre coupe de cheveux

« Un jeune garçon demande au curé de sa paroisse, un jésuite, s’il peut lui prêter sa voiture. Le jésuite répond : “Je ne te la donnerai pas tant que tu n’auras pas coupé tes cheveux !”. “Mais mon père — lui répond le jeune garçon — Jésus, lui aussi, avait les cheveux longs…”. Et le jésuite : « En effet, il était toujours à pieds…».

L'origine d'Adam et Eve

« Un Anglais, un Français et un Russe, tous les trois jésuites, sont en admiration devant un tableau représentant Adam et Eve au paradis. L’Anglais dit : “Regardez leur calme, ils sont imperturbables, ça devait être des anglais…”. “Mais non, lui dit le Français, regardez leur beauté, leur nudité, c’était certainement des français !”. “Désolé, dit alors le Russe, ils étaient sans habits et sans logement, n’avaient qu’une pomme à manger et on leur a dit qu’ils étaient au paradis… c’étaient certainement des Russes !».

Le vaniteux

Un jésuite un peu vaniteux souffre de troubles cardiaques et doit se faire opérer. Sur la table d’opération il demande à Dieu : “Seigneur vous pensez que je m’en sortirai ou ma fin est-elle proche ?”. Dieu lui dit : “Non… tu vivras encore, au moins 40 ans !”. Guéri, le jésuite décide alors de se faire une petite greffe de cheveux, un lifting du visage et de se refaire les dents, le menton etc. Bref, il sort transformé, un autre homme. Mais dès sa sortie de l’hôpital, une voiture le renverse et il meurt… Quand il se présente devant Dieu, il Lui demande : “Seigneur vous m’aviez dit que j’aurai vécu encore 40 ans ! Et Dieu dit : « Oups, pardon, je ne t’avais pas reconnu…».

Le dîner officiel

Un jésuite et un rabbin sont assis à côté l’un de l’autre lors d’un dîner officiel. Alors qu’ils discutent ensemble, un superbe rôti de porc arrive sur la table. Le Jésuite dit au rabbin : “Goûtez, il est vraiment délicieux”. Le rabbin : “Je ne peux pas manger de viande de porc, ma religion me l’interdit”. Le Jésuite dit alors au rabbin : “Vous ne savez pas ce que vous perdez…”. Le dîner se poursuit et les convives se lèvent. En saluant le Jésuite, le rabbin dit : « Au revoir, et mes hommages à votre épouse ! ». Le Jésuite : « Mais je ne suis pas marié, ma religion ne me le permet pas ». Et le rabbin : « Vous ne savez pas ce que vous perdez… ».

Les fumeurs

« Un jésuite et un dominicain provenant de deux curies différentes se rencontrent dans le même couvent pour une retraite spirituelle. Tous deux sont deux gros fumeurs. Ils ne se connaissent pas. Le premier jour, en passant sous le cloître, bréviaire à la main, le dominicain voit le jésuite tirer sur sa cigarette pendant qu’il lit. Lui aussi prie et lit mais de l’autre côté du cloître. Le dominicain, qui s’était vu interdit de fumer par le prieur, se demande pourquoi le jésuite, lui, fume si tranquillement. Le deuxième jour, très nerveux et en manque de nicotine, le dominicain accélère le pas pour rejoindre le Jésuite. Il aspire à pleins poumons la fumée qui s’échappe de la cigarette du Jésuite et lui demande:

“Mais le prieur, t’a autorisé à fumer ?”
Et le jésuite : “Bien sûr !”.
Le dominicain: “Et alors pourquoi pas moi ?”
le Jésuite : “Mais toi, que lui as-tu demandé ?”
Le dominicain : “Et bien, je lui ai demandé si, pendant la prière je pouvais fumer… et il m’a dit non !!!”
Et le jésuite : “C’est là l’erreur, en effet moi je lui ai demandé si pendant que je fumais je pouvais aussi prier…»

Mort subite

« Un dominicain, un salésien, un bénédictin, et un jésuite meurent dans une catastrophe aérienne. Lorsqu’ils se présenter au paradis, saint Pierre leur dit : “Chers pères, pardonnez-moi, mais vos chambres ne sont pas encore prêtes, je dois vous installer ailleurs temporairement”. Il a beau chercher, il ne trouve rien. Alors, il appelle Lucifer et lui demande s’il a encore des places. Lucifer est réticent mais il finit par accepter de les loger quelques temps. Or, le lendemain, Lucifer téléphone à Pierre et dit : “Pierre, on a le dominicain qui a commencé à prêcher et s’est mis à convertir les damnés, le Salésien qui leur apprend un métier et le bénédictin qui est en train d’organiser la schola cantorum. Tu dois venir tout de suite les reprendre, parce qu’ils troublent l’ordre de l’enfer !”. “Et le Jésuite ?”, demande Pierre. “Ah celui-là, répond Lucifer, il s’est mis à récolter des fonds et veut maintenant construire une piscine et installer la climatisation…».