Avec ma fille et ma petite fille, nous nous sommes amusées à lire les prédictions des signes astrologiques, et nous avons trouvés à peu près les mêmes choses pour le mois de mars et d'avril, mais... aussi pour le mois d'août, cela vaut son pesant de noix de coco.

 

Mais pour ceux qui sont nés en avril et qui on fêté – ou vont fêter leur anniversaire ce mois-ci, j'ai copié les pronostics, que j'ai commenté à ma façon – je vous en fait part, car il faut que vous sachiez deux ou trois choses très importantes sur le signe du bélier, que j'ai appris au cours d'une lecture dans une de mes revues, et ce signe du bélier nous concerne tout particulièrement du 20 mars au 19 avril...

 

 

La figure d'Aries et l'ancienne Mosca en 1824

(image internet)

 

 

 

« C'est votre anniversaire, continuez jusqu'à fin mai, à prendre davantage confiance en vous (qui a dit que nous n'avons pas confiance en nous ?) à déployer vos ailes et a accomplir ce que vous aimez. (Je fais à longueur d'année ce que j'aime, pas seulement en avril) Interrogez-vous sur ce qui est important pour vous et vous apporte la sécurité recherchée. Dés fin mai, Jupiter ( wouahou! Le dieu en personne s'occupera de nous !) vous aidera pendant un an à le réaliser. (Après sera-t-il trop tard ?) Cela vous permettra de pallier les imprévus q'Uranus pourrait provoquer. Saturne de son côté, vous imposera un temps d'introspection (zut alors je déteste çà !) pour vous indiquer quelle nouvelle direction donner à votre vie. Amour au top cet été, puis de novembre à janvier. (il va falloir ouvrir l'œil !)

 

Pour toutes Vénus, (tient les mecs ne sont pas pris en compte par Vénus ???) dans votre signe le 5, vous mettra d'humeur joyeuse. (chouette alors)

 

Magnétisme et pouvoir de séduction seront grands et l'amour très présent, les 7,8,10 et 11 ( on va y faire attention !). Profitez du tonus de la nouvelle lune dans votre signe pour changer de look, (je cherche déjà en quoi je vais bien pouvoir me déguiser???) lancez de nouveau projet (j'en ai déjà beaucoup, il ne faut pas que je charge trop ma mule, je ne pourrai jamais tout faire) et, surtout faire tout ce qui vous plaît (voilà un programme très alléchant, le tout c'est de pouvoir le réaliser, je ne demande que çà !) car ce mois-ci, c'est vous la priorité (ça l'est toute l'année pour moi)...
Mais attention, et tenez vous bien !

 

Il vous faudra juste freiner l'allure le 10 à la demande de Saturne ! (Bigre! C'est du sérieux çà !)

 

J'espère que vous avez bien noté tout ce que vous aurez à faire ou pas durant ce mois d'avril ?

 

 

 

 

C'est une histoire d'aujourd'hui, une histoire d'un citadin très c..

 

à la campagne !

 

 

Une histoire pour rire !

 

Livia

 

 

 

Le troupeau broutant...

(image pixabay)

 

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne

 

quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover

 

venan dans sa direction.

 

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures

 

Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et

 

demande au berger:

 

 

« Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans

 

votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? »

 

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant

 

paisiblement et répond simplement :

 

« Certainement ! »

 

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à

 

son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la

 

NASA, communique avec un système de navigation par satellite,

 

balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers

 

Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé

 

d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse

 

au berger en disant :

 

« Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau. »

 

« C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-

 

en un. »

 

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à

 

l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

 

«Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me

 

rendrez-vous ma bête ?»

 

«Pourquoi pas ?» répondit l'autre.

 

«Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits,» dit le

 

berger. 

 

«Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?»

 

«C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a

 

demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question

 

dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et,

 

manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.»

 

 

«Maintenant, rendez-moi mon chien...»

 

Conclusion: C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure

 

à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!

 

 

 

Dans une de mes revues, j'ai lu l'article qui suit, on ne sait pas trop « s'il vaut mieux rire qu'en pleurer. »

 

Ce petit fait divers nous prouve heureusement qu'il y a encore des gens raisonnables, malgré la pression médiatique qui veut nous faire « prendre les vessies pour les lanternes ».

 

On dit bravo à ce jeune homme, qui défila quelques minutes sous l'œil admiratif et gourmand des snobinards !

 

Livia

 

 

Bonnet et rideau de douche haute couture...

 

La Fashion Week de New York vient de s’achever. Pendant une semaine ont été présentées les collections printemps-été 2024, plus ou moins exubérantes et déstructurées comme le veut, derrière l’apparente originalité des tenues, la routine couturière. Les créateurs se jugeraient déshonorés de présenter des vêtements élégants et discrets. [...]

 

Voici qu’un jeune homme, coiffé d’une bonnette de douche et d’un bermuda rouge des plus banals, habillé d’un rideau de douche transparent – certains disent qu’il s’agit d’un sac-poubelle –, remonte le podium avec crânerie et sous l’œil enamouré des élégantes et des fashionables. Ils se délectent d’une telle tenue : est-ce de la popeline ? Du camelin ? Non, c’est du polyester. Arrive, en courant derrière lui, un vigile qui le ceinture sans ménagement : My godness, un happening ! Un événement dans l’événement ! Mais non, le jeune homme est expulsé sans ménagement, il s’agissait d’un intrus venu tourner le défilé en dérision. N’empêche que sa création vestimentaire tenait la route.[...]

 

Depuis que rien n’est art et que tout est art, un urinoir fait l’affaire et il en va de même dans la mode. Si on peut reconnaître un droit à l’exubérance en ce domaine, nous accordera-t-on le droit de rire du snobisme de l’assistance qui prend pour argent comptant ce qui relève de la blague, tellement la haute couture est trop souvent elle-même de la blague ? « En se faisant Dandy, un homme devient un homme de boudoir, un mannequin extrêmement ingénieux qui peut se poser sur un cheval ou sur un canapé, qui mord ou tète habilement le bout de sa canne ; mais un être pensant ?…Jamais », s’interrogeait Balzac dans son Traité de la vie élégante.

 

Par le passé, le snobisme épris de néant a été piégé par Roland Dorgelès, qui monta la célèbre mystification de Boronali, « le tableau de l'âne qui peint avec sa queue »*

 

Toutes les moqueries à l’encontre de cette posture sont impuissantes à l’entamer, et tant mieux : elle est une occasion supplémentaire de rire.

 

Samuel Martin

 

 

 

 

Samedi 25 février 2023

Comme tous les ans, le Salon international de l'agriculture ouvre ses portes et se tiendra jusqu'au 5 mars, et comme tous les présidents avant lui, Macron va sans doute aller y faire un tour pour se faire voir et faire croire qu'il y connaît quelque chose ou qu'il s'y intéresse...

Ci-dessous, trouvé sur le net, un excellent résumé de la présence des présidents au Salon de l'agriculture.

Livia

 

 

Les vaches dans le pré... elles vous disent : « Meuh ! »

(image pixabay)

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé pour les politiques ?

« Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents ! »

Anonyme...

 

 

J'ai reçu de la SNCF un mail me proposant de réserver des billets pour partir pendant les vacances de la Toussaint mais aussi de Noël, il paraît, sans doute à cause des problèmes de pénurie d'essence, que lesdits billets s'arrachent comme des petits pains en ce moment, comme je n'ai pas l'intention de bouger, car en principe se sont les enfants qui viendront, je n'ai pas donné suite à ce mail...

Surtout après avoir lu le billet ci-dessous :

 

 

Chemin de vacances, ou parfois de désillusion …

 

(image pixabay)

 

 

 

Voici venir les vacances de la Toussaint, certains prendront la route au volant de leur voiture si... on trouve encore de l'essence, d'autre opteront pour le train.

 

Cependant il faut se méfier et observer si les prévisions météo sont favorable car :

 

 

 

Les 4 saisons de la SNCF

 

Été : les fortes chaleurs perturbent la circulation des trains

 

Automne : les feuilles mortes ralentissent la circulation des trains

 

Hiver : le gel perturbe la circulation des trains

 

Printemps : un mouvement de grève empêche la circulation des trains

 

François-Xavier Bourmaud

 

 

 

En fait, on ne sait jamais quand ils sont au top !

 

Livia